Genitori, ecco le cinque frasi da non dire mai ai figli

Genitori con figli ribelli? Non usate mai queste cinque frasi. Parola della celebre psicologa infantile Reem Raouda, che dopo anni di ricerche è in grado di affermare che alcune parole possono provocare nei bambini una reazione di fuga e addirittura violenza. Non solo: la dottoressa rivela anche quali alternative si possono usare per esprimere gli stessi concetti. Mamma e papà, prendete appunti.

 La psicologa infantile e coach genitoriale Reem Raouda spiega che certe espressioni come "smettila" o minacce come "se non fai questo, allora..." possono in realtà scatenare una chiusura nei bambini, che a quel punto non vorranno più ascoltare. Soprattutto se ci troviamo davanti a un figlio che è già caratterialmente polemico di suo. 

 La prima frase da non dire mai è: "Perché l'ho detto io". Si tratta di una frase che "blocca la comunicazione e insegna l'obbedienza cieca", spiega Reem Raouda. Che propone un'alternativa per esprimere al figlio lo stesso concetto: "So che questa decisione non ti piace. Ma te la spiegherò e così potremo andare avanti". Il metodo, secondo la psicologa infantile, è quello di spiegare il proprio ragionamento, perché aiuta il bambino a sentirsi rispettato. "Non si tratta di discutere o negoziare: si tratta di dare il buon esempio di una leadership rispettosa. Questa formulazione riconosce i sentimenti dei figli e rafforza il fatto che il genitore è il responsabile, in modo calmo e concreto".

 Spesso i genitori sottopongono i figli a una sorta di ricatto. Niente di più sbagliato secondo la dottoressa Raouda. Che infatti sostiene che sia necessario bandire espressioni tipo: "Se non ascolti, ti tolgo...". La frase alternativa? Meglio esprimersi così: "Quando sarai pronto a fare [comportamento specifico X], potremo fare [attività desiderata X]". Una frase che, secondo la psicologa infantile, cambia le dinamiche di potere. Nel primo caso, le minacce possono creare atteggiamento di sfida e costringere i bambini ad adottare uno stato difensivo. Mentre con la seconda espressione, mamma e papà tengono saldi i loro confini, lasciando al contempo al figlio la libertà di decidere quando sarà pronto a superarli. Non stai rimuovendo il limite, stai rimuovendo la difficoltà".

 Mai usare l'espressione: "Smettila di piangere. Stai bene". Meglio dire: "Vedo che sei sconvolto (o indifficoltà). Dimmi che cosa sta succedendo". Nel primo caso, infatti, la psicologa infantile e coach genitoriale sostiene che i genitori rischiano di limitare le emozioni dei figli. E questo rischia di insegnare che "i loro sentimenti sono sbagliati o troppo difficili da gestire. L'invalidazione emotiva porta alla disconnessione, e i bambini disconnessi non collaborano", spiega Reem. Invece, "quando un bambino si sente ascoltato, si calma più velocemente e si fida di più di te".

 Non esistono genitori che non abbiano mai detto questa frase ai propri figli: "Quante volte devo dirtelo?". Ebbene, secondo la Raouda, invece che porre una domanda, sarebbe meglio dire: "Te l'ho chiesto un paio di volte. Aiutami a capire cosa ti rende le cose difficili". Perché la domanda può essere avvertita come frustrante per il bambino, come se intenzionalmente non volesse fare quello che gli chiedono mamma e papà. Mentre potrebbe semplicemente essere in difficoltà a comportarsi in una certa maniera. Invece, l'espressione suggerita dalla psicologa infantile "invita a risolvere i problemi anziché dare la colpa, e questo va alla radice del problema".

 L'ultima frase che, secondo Reem Raouda, i genitori non dovrebbero mai dire ai figli è: "Lo sai che è meglio di così". Meglio dire: "Qualcosa ti impedisce di esprimere al meglio la tua personalità in questo momento. Parliamone". Perché la prima frase è anch'essa frustrante per un bambino: "L'espressione 'tu sai meglio di chiunque altro' umilia il bambino e ne mette in discussione l'integrità", sostiene la Rouda. La frase alternativa, invece, riflette un cambiamento di mentalità: dalla punizione alla collaborazione: "Presuppone il meglio di tuo figlio e incoraggia l'autoriflessione invece di un atteggiamento difensivo. Trasmette il messaggio: credo in te e sono qui per aiutarti".

 In estrema sintesi, Reem Raouda sostiene che il segreto per far sì che i figli ascoltino è farli sentire rispettati, emotivamente al sicuro e coinvolti nel processo decisionale. "Invece di trattare la ribellione come qualcosa da reprimere, iniziamo a vederla come un segnale: una richiesta di connessione, chiarezza o supporto emotivo", conclude la psicologa. "Quando rispondiamo con empatia e leadership, anziché con controllo e critiche, riduciamo le lotte di potere e cresciamo bambini che si fidano di noi, si autoregolano più facilmente e diventano adulti emotivamente resilienti".